DESPOJO EN CRECIMIENTO

En un cuarto oscuro,frio y forrado de silenciosa soledad,me levanto suditamente lleno de panico,con tantas preguntas y pensamientos que al parecer,no tienen contestacion. Con intencion de calmar mi ansiedad,solo pienso en la melodia mas relajante que mis oidos an escuchado jamas. Y en ese momento en que todo parece estar mejor,comienso a tratar de responder y decifrar,por que escoji el camino que me trajo hasta aquí. No puedo dejar de pensar que,tal vez, cuando tenia todo lo que en realidad necesitaba,no devi haberme quejado, no devi haber cuestionado y mas que todo,devi haber dedicado todas mis energias a valorar lo que se que mas nunca vendra ami. En este preciso momento,creanme cuando digo que trato de escoger bien mis palabras,para poder describir todo lo que pasa,por mi mente,y mi corazon. Y es que aunque se que no se puede vivir de el lamento,entiendo que hay cosas que no puedo explicar,como por que me aferro a creer en que la vida y su motivo para mi es simplemente contemplar todo lo hermoso de ti,desde lo lejos. Lamento tanto no haber tenido un manual para poder completarte,lamento tanto no haber visto que tenia todo lo que necesitaba justo alfrente de mi. Lamento ser una persona que no lo sabe todo,y que no puede explicar el por que de muchas cosas,lamento que yo como persona se que solo quedare como un recuerdo mas en esta vida,y sobre todo.algo del pasado en la tuya. Creeme queria ser mucho mas que eso,queria ser esa figura inmortal en tu corazon. No les miento cuando ,digo,cada dia me levanto pensando como puedo hacer para poder solo dejar veer cosas obvias de las que debemos,disfrutar. Como por ejemplo,disfruten cada segundo de vida que Dios nos da,pues cuando se acaba no nos da tiempo para poder decir adios. Como quisiera poder explicar,el por que significas el mundo para mi,por que vivo con la esperanza de que antes de marcharme de esta vida terrenal,podre volver a sentir un abrazo de esos perfectos que havia encontrado en ti, es justamente en este momento que siento que no tengo nada,y aun asi se,que no deberia quejarme,pues tengo mas de lo que muchas otras personas alguna vez sonaron. Tengo salud,amigos reales con un corazon inmenso,y que se que no importa que pase estaran ahí para mi,hasta el dia ke ya no se pueda,tengo la perfeccion de una familia que se puede abrasar y querer con todo el corazon,tengo el amor de mi perrito que no importa cuanto me tarde ne darle su proxima caricia siempre esta listo para dar lo mejor de el,hacia mi. Tengo la inteligencia,suficiente como para poder expresar todo lo que pasa atraves de mi por medio de las palabras,y asi susesivamente,tengo todo lo que cualkiera quisiera para la pura felicidad. Y sobra. Solo digo,que con cada dia que pasa,no hay un solo segundo en que quisiera vovler hacia atrás, y haber hecho ciertas cosas diferentes para hoy poder decir,que soy una persona que a sido agradecida toda su vida. Entiendo que no es tarde,aun,y que puedo empesar a hacer el gran cambio,pero como desearia que ella estubiera aquí,como quisiera haber tratado mas,con mas fuerzas de ser lo mejor que paso por tu vida. Que dificil es no sentir miedo cuando,realmente no se escucha nada a tu alrededor,cuando lo unico que se siente es que, en algun momento te equivocastes y por mas que tratas de buscar la respuesta a todo lo que tu mente se pregunta,simplemente nada aparece,nada de lo que parece la posible solucion funciona,o por lo menos no rapidamente.admito que,el peso de no poder demostrar todo lo que soy y siento,consume mucho de mi energia,admito que hoy,tengo un mejor concepto de lo que debemos buscar en la vida,y admito que aunque no lo encontrado todo,se que ya encontre y deje ir una de las cosas que se supone sean el verdadero significado de la vida. Admito que hoy por hoy,vivo de lo recuerdos hermosos de el pasado,y vaya como me gustaria poder compartirlos con todos,como me gustaria que hubieran visto todo lo que yo vi y hubieran vivido conmigo,esas cosas tan hermosas que, aunque nunca mas regresaran,fueron inolvidables. En este momento hay muchas preguntas,pocas respuestas y un mundo lleno de recuerdos que solo,me dejan diciendo,por que,y que pasaria si. Supongo que solo Dios,sabe el por que y que sabe cuan grande es ese proposito que,todos tenemos. Supongo,que las cosas son como tienen que ser aunque el dolor,sea parte de este proceso de aprendisaje,sufrimiento y confucion. Ahora solo nos queda,seguir escuchando esa melodia que llega sola a nuestros oidos,pues no podemos decir que esto es un lamento si no un despojo escondido dentro de mi en crecimiento.