Tal vez,la gente piensan que soy toda una tragedia poetica, tal vez tienen razon,pero acaso no es eso lo que le da sentido a esta vida?. Que acaso se olvidaron de esa palabra tan simple, llamada sentir. La verdad es que,hoy aqui en este momento me doy cuenta que la ruta de la tristeza es mas dificili de la que imaginaba, voy a dar el por que 100% real,de que pasa si los demas se equivocan y la verdad es que hay algo q si puede ser eterno. Miren enpesare diciendo algo bien simple, no es que uno sea estupido,claro que me doy cuenta que no ce puede vivir del mundo sensible,claro que se como es el cambio y claro que entiendo que hay que adaptarse.Pero no es el caso,el dilema empiesa cuando una persona sabe con todas sus fuerzas,que algo esta mal,que simplemente cuando el mundo dice,olvida,eso pasa,el tiempo lo borra todo,nada es para siempre,etc... pues hay que parar por un segundo y gritarles algo bn basico y bien sencillo, si tanto se ama a una persona,me pueden decir que es facil sacarla y no sentir? entiendo que si es asi...simplemente no es amor. Por eso actualmente,empieso a sonar como mi prosesor de logica cuando dice " No entiendo como los seres humanos de hoy en dia,pueden vivir y mentir con tanta facilidad,no entiendo como pueden vivir de una falacia". Si asi es,, estoy empesando a perder todo respeto hacia las personas que pueden jurar que todo se olvida,por que si fuera asi de facil,que demonioos hacias en primer lugar robando energias de amor ala vida. Es verdad que no todos los casos,se pueden juzgar iguales,por que lamentablemente cada quien pasa situciaones distintas y pues unas son mas fuertes que otras, pero aqui yo,hablando de mi caso en particular,sin entrar en el detalle de que no ce,si esa persona por la cual sufro,me ama aun,pues aun asi yo si aseguro que lo que siento por ella es tan fuerte que duele el solo respirar profundo y sacar energias para continuar sin eso que tanto anelo. Que puedo decir,que excusa puedo dar? asi soy yo,naci para esto para bien o para mal. Si me preguntas que talento tengo,te puedo contestar con esto mismo ,mi talento es amar,yo te puedo enseñar de tan bien que lo se hacer. Es como si, tubiera un pasatiempo que jamas me cansaria de hacer,es como entender cual es el proposito de la vida,para mi el amor hacia esa persona especifica, lo es todo. El veer y hacer que esa persona especial sea feliz,que puedas entregar tu vida por esa persona para mi es como el acto mas heroico de la tierra, es como si tubieramos que encontrar un gran porposito, pues con el amor seria explicado. Miren yo les soy sincero eh pasado estos ultimos meses en una agonia extrema, sinceramente mi sonrisa vale tan poco, no pretendo que me cojan pena,no intento que crean que soy tragico,solo digo como son las cosas. Les relatare lo mas breve posible como a sido este tiempo para que tengan una idea, primero que nada por si no lo an decifrado o enverdad me sali de contexto y no deje en claro de lo que hablo al decir que se murio algo hermoso,pues me refiero a la relacion con mi ex novia, si yo juan j cintron , sufro grandemente por que no la tengo,por que no puedo hacerla feliz, por que no puedo estar ahi y entregar mi vida por ella. En fin aqui lo que a pasado,al dia de hoy llevo casi 6 meses de no estar con ella,de habernos dejado de una relacion de casi 4 anos. Ustedes saben lo mucho que uno pasa en 4 anos? ufff son tantos y tantos detalles,que para que sepan que pattetico es,aveces me corto las uñas y pienso en ella, asi que imaginencen. O por ejemplo algo que me dolio en este preciso dia fue que estaba en casa de mi mejor amigo,ayudandolo a montar un escritorio,y el me pidio ke le pasara una canto de madera,y yo como broma,me sente y empese a roncar bn duro y sarcasticamente,y pare en seco cuando me vino el pensamiento de que eso que hice ahi,es una broma que llevo haciendo por muchos anos,y una de las personas que se lo hacia era a ella y ella empeso a cojer mi broma y no pueden imaginarse lo mucho que me encantaba que me hiciera eso, era una felicidad que no puedo describir con palabras. Sigieendo con lo que eh vivido en este tiempo,debo aclarar que aparte de dolor y sufriemiento eh aprendido muchas cosas,cosas que no necesariamente todas sean positivas y que me ayuden a ser mejor ser humano cuando de amar se trata,pero al fin y al cabo si las e aprendido de una forma o de otra. Pues al princiopio de avernos dejado,no miento me choco grandemente, pero trate de hacer lo mejor como para aceptarlo,y la pura verdad es que estube bien,se los juro pasaron como 2 o 3 semanas y estube normal,como si nada. Pero algo sucedio,por cosas de la vida y entre los viajes que vivi en esas semanas me acerque un poco mas a un personaje de mi vida,que conocia ya de ante mano,pero nunca havia tenido el chance de tener una conversacion seria,profunda y llena de sentimiento con esa persona, al ocurrir esto, simplemente me deje llevar y le hable todo super real,le dije todo lo que yo sentia hacia mi ex y todo se lo di , justamente como es,solo por conversar,y por algun motivo las palabras que salieron de mi,hicieron llorar a esa persona,y ahi me ataco un oscuro y feo pensamiento de que,todo lo que salio de mi es verdad,es real,y simplemente no estaba bien el que ella se fuera y todo quedara solo como un recuerdo. Saltando un poco,empese a hablar con ella y a decirle todo,y pues sin dar mucho detalle mientras mas le decia y mas le queria dejar saber sobre todo lo que tengo y siento, peor me iba. Con eso explico que pues,ya saben por que me duele tanto. Miren yo les estoy siendo sincero,en estos meses me eh vuelto mas adicto al alcohol que todo el tiempo que llevo bebiendo,fumo mas,eh perdido mas peso que cuando hacia dieta y por primera vez en mi vida deje de tener miedo ala muerte,lo cual lo hace peligroso por que significa que poco me importa lo que pasa ami alrededor. yo ce que no es bueno no es saludable,pero cuando te dicen que no puede ser,que un ser humano complete a otro,y quieren hacerte creer que es asi,deja de importate todo,por que no creen lo que se lleva adentro,no veen que estamos aqui y que lo unico que pedimos es por favor,dejame amartee como nadie mas lo va hacer. Eh tenido que llorar en brasos de un extrano,asi mismo es,lo peor que eh vivido es estar hablando con un vecino que apenas conosco y simplemente no pude contenerme y llore como un bebe en medio de un abraso que el me dio. Es horrible que pasen las horas,los dias,las semanas y los meses y uno solo espera que tal vez,hoy me va a llamar,tal vez cuando regrese ami casa de la universidad ella estara ahi,solo para saludarme,tal vez hoy sera mi dia de suerte y recordara lo mucho que la amo. No es facil vivir de la esperanza,y muy cierto que es bien doloroso. Me persige una maldicion,y es que de alguna manera u otra no puedo ni tener paz en mis suenos,sabran que sueno con ella cada dia desde que paso lo que paso,y cada dia en cada sueno,me deja o regresa y no importa que,cuando despierto y entiendo que no es la realidad,es solo sentarce,mirar a tu perro en el silencio de una casa grande con solo 3 que la viven,y uno de ellos es un perro,y decirle a el perro cuando lo miras, se acordara de mi? . Les contare el sueno mas triste y doloroso que eh tenido hasta el momento,fue asi :
Sone que estaba aqui en mi casa,sali ala marquesina y cuando mire ella estaba aqui,fui corriendo a donde ella la mire y la abrase y le dije te amo tanto,que haces aqui? ella respondio yo te amo tambien y regrese,en el sueno empese a llorar y le dije,por favor dime que no es un sueno por favor,y ella me respondio no es un sueno,es real y sonrio. sali corriendo a buscar a alguien mas que me pudiera decir que era real y no era un sueno,encontre a mi papa y el me dijo que era real,incluso me pellisco en el sueno y todo,sali y ella seguia sonriendo diciendome es real no es un sueno te amo y estoy aki,yo la abrasaba y le decia cuanto te amo y sonreia con la mayor felicidad del mundo. Hasta que desperte y me di de cuanta que si era un sueno,cuando desperte ese dia,pensaba que seguia con ella y marque su numero,pero al segundo,me di cuenta que havia regresado a mi realidad. Sencillamente imaginense dias asi,por 5 meses corridos,dia tras dia,llanto en silencio,pensando cada segundo que hara,estara bien,hoy se abara acordado de mi y asi susesivamente, imaginense todo este tiempo,de este vagabundo tratando de escapar de todas las formas posibles,viendo como por mas que quiere que pase el tiempo,simplemente no pasa rapido. No me santifico,entiendo que pude haber hecho mucho mas por ella,y en realidad me arrepiento si alguna ves no di el 100,pero lo que nunca nadie puede decirme,ni sikiera Dios mismo,si por alguna razon decidiera meterce en esta conversacion, es que DEJE DE AMARLA,nadie puede decir eso,por que saben que? no deje de amarla desde el segundo que le dije te amo por primera vez, y todavia hoy,despues de todo esto,daria la vida por ella,sin pensarlo dos veces. Si tubiera que volverlo a vivir,lo haria con emocion,si tubiera que esperarla por toda la eternidad para que vieera todo esto que llevo aki,mi gente no temo en decir que la esperaria con devocion, por que alguien me dijo unas palabras muy grandes,y fueron: En el amor no puede haber orgullo,si hay que sufrir,que asi sea. YO termino todo diciendo que valen mas las lagrimas por ese amor que tengo,que por la perdida de una vida....ya que estamos aqui,y ahora,y sabes que,,, No hay magia mas real que el poder demostrarte lo hermoso de amarte.
